Gabrielle Dupré

Cuando siento que alguien más, habla por mí

2012-01-18T21:23:00.001-06:00

¿Qué pasa cuando sientes que alguien más habla por tí? Si, si... esas veces, cuando dices cosas que no quieres decir, pero sientes.

Siento que veo una película y frente a mí se encuentra ese personaje, pero en este caso, "ese" protagonista es muy diferente a lo que yo soy.

Le miro, le critico e incluso le desdeño, porque veo cosas que no me gustan, actitudes que detesto. Le miro de nuevo, me echo a reír y entónces me pregunto: ¿Quién en este mundo sería capaz de actuar tan absurdamente?.

De inmediato, me doy cuenta de algo: "Yo estoy actuando así". Bienvenido el absurdo. Acto seguido, me entra la culpa, ese gran remordimiento de no haber pensado las cosas con más cabeza, por permitir que la pasión, el coraje, la ira cieguen mi razón. Porque pese a todo lo que estoy pasando, sintiendo, pensando, viviendo, conociendo, no me puedo permitir esto.

Debo pensar las cosas con mucho más cabeza y no dejarme arrebatar por el momento.Y es que ni siquiera lo pienso, "sale solito", son como sapos, arañas y bichos que me salen de la boca. Y yo miro sin mirar, estoy sin estar.

No me siento orgullosa, soy explosiva, temperamental, altamente vulnerable, ¿Por qué no decirlo?.

Dicen que el HOY es lo que importa y que da pie a construcciones futuras.

¿Hay que aprender a perdonar y a escuchar? Suele ser difícil, más cuando sabes que algo anda mal. Nunca conocemos a las personas cien por ciento.

Pero la gente se equivoca y yo también.

Un poco de lo que siento hoy

2012-01-09T16:36:00.006-06:00

Siento venir las oleadas de una ansiedad creciente, hay un poco del cansancio habitual, también hay incertidumbre, el corazón está sana y se fortalece y las ganas de escribir comenzaron, así como el deseo de cambiarlo todo de nuevo y al revés, la necesidad de hacer algo.

Mi poder siempre han sido las palabras, siempre entrelazadas.

2011

2011-12-31T18:12:00.013-06:00

Que este año que termina, nos de perspectiva para mejorar, agradecer lo que tenemos, a quien tenemos y también lo que no tenemos.

Reflexionar e iniciar este año que recibimos con sabiduría, fortaleza y paciencia para seguir adelante.

Este año debe tener lo que 2011 dejó: sentimientos, sensaciones nuevas, amor, magia, ilusión, gentileza... y que cada momento de mi vida esté repleto de ellos.

¡Feliz y buen Año Nuevo!

Gracias a Dios, sólo a él.
M+G=J.

Decálogo del escritor (Augusto Monterroso)

2011-12-24T16:59:00.001-06:00

Primero. Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo. No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto. Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto. Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto. Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo. Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo. Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo. No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo. Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

...

2011-12-09T17:28:00.001-06:00

Es difícil sentirte satisfecha si crees que todo tiene que ser perfecto. Hace mucho que dejé a un lado eso de querer ser perfecta, es muy cansado.

Eso de tratar de que todo encaje o encuadre sin medir error te desgasta y además, en esta vida, casi nada se acerca al engrane perfecto.

Hoy tengo la vida que tanto desee, amo a mi pequeña familia conformada por tres, dos gatas nos acompañan y Dios nos protege.

Nadie dijo que fuera fácil esta aventura, hemos tenido muchos comienzos, tropiezos, errores, pruebas. Seguimos juntos y hoy por hoy, confirmo que Dios me ama muchísimo y estoy consciente de lo que tengo que hacer: ser feliz.

Boicotear la felicidad propia es un tremendo error. Hace unos días tuve que enfrentarme al espejo y decidí tirar todo lo malo y triste.

Tengo varios planes, lo increíble es que estoy cada día más fuerte, mi hija me dió más fuerza y más alegría, ahora tendré que comprar una crema antiarrugas de tantas veces que me he reído.

Es maravilloso saber que hasta hace dos meses me sentaba a escribir en silencio y ahora su llanto me acompaña. De hecho, está a mi lado, en la cama. Escribo y la veo de reojo: estoy enamorada de este diminuto ser humano, fuerte y valiente.

Tengo deudas pendientes con mi blog, he escrito muchas cosas pero las he guardado en borradores, quiero publicarlas de a poco, también estoy tratando de escribir sobre otras cosas y espero retomar el año que viene mis clases de tango, mis milongas, ir más al teatro, compartir en el cine películas con M, viajar con mis dos amores y ahora sí... decidirme a escribir en forma. Quizá hasta me inscriba en la Universidad Nacional para estudiar letras, pues aunque amo ser abogada, mi espíritu viejo me pide seguir aprendiendo.

Finalmente, soy un cronopio.

Viva la vida. Nadie dijo que fuera fácil.

M

2011-12-04T22:16:00.006-06:00

De pronto paré en seco. Me dejé acompañar con una especie de brisa la piel. Me fijé firmente en esos ojos de color oscuro que tanto atraparon mi atención. Por un momento, tuve un recuerdo. No sé si lo habré vivido en un sueño o lo habré esperado por tanto tiempo.

De todas maneras, ese momento estaba aún en el anonimato. El calendario tiene su propio tiempo. Aquél momento era el indicado para encontrarnos y perdernos en esta gran historia de vida. Y es grande porque nadie me ha hecho sentir lo que me haces sentir tú, yo creo que de ahí viene la magia del amor. Por eso el corazón, mi corazón respondió.

Te amo...

Juntos/Separados

2011-12-02T19:33:00.000-06:00

“…Sabe que encontrarla será la confirmación de que tienen vidas separadas. Viven en un terreno que no necesariamente comparten… Coinciden en imaginarse juntos, ¿pero eso que tiene que ver con el uno y con el otro?”

Carmen Boullosa

2011-12-02T16:49:00.005-06:00

“Cuando el abuelo me regaló un diccionario me despertó tal curiosidad por las palabras que lo leía como una novela, en orden alfabético y sin entenderlo apenas. Así fue mi primer contacto con el que habría de ser el libro fundamental en mi destino de escritor.”

Del libro "Vivir para contarla". Gabriel García Márquez

La luna

2011-11-29T16:46:00.003-06:00

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía
Un pedazo de luna en el bolsillo
es el mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

Jaime Sabines

Julia

2011-10-15T07:56:00.001-05:00

Bonaparte decía: "despacio que vamos de prisa". Los plazos se cumplen, están hechos para eso.

Es contundente que el tiempo pasa y corre de una manera sorprendente. Quizás sea porque estoy más consciente de que así pasa o porque en realidad, así es.

Hoy no puedo más que estar alerta de lo que debe pasar el día en que estés aquí, junto a nosotros.

Tú papá, que está ansioso, te espera con todo su amor, está muy nervioso y esperanzado, se resiste a que lo vea así, me sonríe, me dice que me ama y que todo estará bien, pero me volteo y se queda pensativo. Yo sé que todo estará bien, sé que nos ama y que no dejará de sonreír. Verás que es fuerte, sensitivo y valiente, pero también está esperándote con muchas emociones, lo comprendo, yo te siento, él apenas va a conocerte realmente y es justo cuando ustedes dos, entablarán ese lazo indestructible. Lo irán construyendo "de a poco".

Quiero que sepas que estamos llenos de amor por darte, también por recibir, la vida es un gran juego, es un manojo de opciones, a veces cruel, a veces dolorosa, a veces plena, otras muchas, llena de colores, otras viendo partir a las personas que marcaron tu vida como tatuajes en la piel, que hicieron nacer una parte de ti y aún cuando se hayan ido, no podrán matar.

La VIDA está llena de ganancias, pérdidas, llegadas, alegrías, tristezas, aprendizajes... eso quiero que lo vivas

Seguramente tú vivirás lo que tengas que vivir, como quisiera que no sufrieras, pero la vida así como tiene altas, tiene bajas, lo que si sé, es que siempre contarás con nosotros para lo que necesites.

Te esperábamos para finales de este mes, pero nos acaban de decir que llegas mucho antes, no importa, como dice tu papá "a nosotros los tiempos nos han ganado". No podías ser la excepción.

Te amamos...

¡Bienvenida!

Y no es adiós...

2011-10-01T08:36:00.002-05:00

"La última palabra: esa que nos despide y no es adiós. Poder elegirla. Saber pronunciarla ante el instante en que ya sólo somos pasado".

De Búsquedas

2011-09-07T13:15:00.021-05:00

Las cosas de pronto aparecen, te paras en la calle y miras una luz de vida, justo ahí donde días antes no había nada, aparece una flor.

A veces encuentras lo que buscas y otras no. No sé si esto es algo afortunado o no lo es. Pero cuando te llegan las cosas en la mano, lo mejor es tomarlas, llegar hasta las últimas consecuencias y saber con certeza que pasa.

Puede que suframos mucho, pero eso de vivir en la incertidumbre o cargando la duda en los hombros, no es para mí. Dicen que una duda pesa más que una razón. En este caso, justo en este caso, así es.

Se escribe mucho sobre el amor, sus consecuencias, sus secretos, sus dolores, sus obstáculos.

¿Qué pasa? ¿Un hombre encuentra a una mujer o una mujer encuentra a un hombre?, puede ser que los dos hayan estado buscándose con insistencia, por soledad, por unas infinitas ganas de amar, de soñar, de sentir, por dolor, por desolación, por sobrevivir, porque sí.

La pregunta es: ¿se encuentran?, ¿nos encontramos?, ¿hay algo escrito?, ¿nosotros lo escribimos? ¿ó será que el deseo que se puso en la botella de vidrio se hace realidad? ¿Es causa?, ¿Es efecto?, ¿Es consecuencia?, ¿Es bendición?, ¿Es un nuevo viaje? ¿Cabe la casualidad?, me niego a creer que la casualidad sea la respuesta cuando siempre he afirmado que las almas nunca nos encontramos por casualidad. Pero quizás sea tiempo para cambiar de opinión.

Lo claro, es que el amor duele. Duele verle irse por el tragaluz, poquito a poco, como cuando la vela se está terminando.

Por la noche se presentan los fantasmas más tristes, esos que se cree que se fueron y siguen estando al acecho, no dan tregua.

Esas noches no terminan nunca, nos sentimos solos, pero no lo estamos, las sombras nos acompañan, son negras, lúgubres, eternas, incansables, inclementes, son esas sombras que atormentan y violentan, que dejan entrever hechos, nombres, mentiras que traen lágrimas.

Lo único que puedes hacer, es callar. Esos gritos no deben aparecer, ya gritaste, ya lloraste, ya sacaste tu coraje, así que te acurrucas a un lado y tratas de no hacer ruido, el lamento no debe escucharse.

Amaneces, ya es muy tarde, estás sola, te secas la cara. Te levantas y haces tu día, un día en que permean las mismas sombras, las horas de tristeza, de desilusión, de pesadumbre, sólo pides tiempo. Ese tiempo para pensar, para dejar de sentir.

Ya no puedes decir esa palabra mágica que se transforma en puente. Ya no hay puentes. No encuentras lo que buscabas, no lo hiciste. El rumbo estaba equivocado. Ya no sirve preguntar a dónde ir.

Ya no esperas nada, ya no hay más norte, no más sur, no más brújula. Ya no te detienes más, los ojos los tienes abiertos. Ya no pensarás más eso de "que los dos andaban sin buscarse". Córtazar vuelve a hacer de las suyas.

Ya no piensas más en esa primera vez. Esa cada vez más lejana primera vez, nunca fue "parte" de ese "viaje". Ya no hay más de esa noche en que se encontraron cruzando miradas, en la que pensaste dejaría ese fínisimo hilo que los uniría por siempre. Ya no hay más de esa noche.

No hay más hilito azul, ya se rompió. Se cortó por el lado más delgado. ¿Ves? No era indestructible. No se unió con el blanco. Ahora cada uno, debe buscar hacer el nudo lejos del otro.

Son dos. ¿Eran dos?. No lo creo. Existen los espejismos. Este fue uno de ellos. No era el camino.

Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre, probablemente no estaban buscándose.

¿Cómo decirlo?

2011-08-29T23:51:00.008-05:00

Hace más de tres meses que no había escrito en este espacio. Hay muchas razones por las cuales, me había resistido a publicar. La principal, es que no me he sentido en un terreno firme pues me he tenido que adaptar a cambios necesarios, pero muy difíciles.

La lucha por procesar las cosas no ha dado tregua. Son muchos los sentimientos y las emociones que tengo aún por sacar, por entender y canalizar, pero lo paradójico es que ahora mismo, el tiempo se acota, pues tengo que darle la bienvenida a Julia, esa personita a quien cada vez siento más mía y de quien no hablo mucho, pues es mía, mía, la tendré que compartir con quienes ya la aman desde ahora y desde que comenzó a vivir, pero ella sabe que siento, cómo siento y que espero. Sigue siendo mía.

Ya faltan muy pocas semanas para que llegue y llene de vida, mi propia vida. Ahora si, el miedo de su llegada es inminente. Más que temerle a ese momento, le temo al hecho mismo de tenerla y saber exactamente que necesita, no quiero ser la mejor mamá del mundo, quiero ser la mamá que ella merece.

Me encantaría que tuviera ojos enormes para que pudiera ver las cosas muy a detalle, me gustaría que ella heredara esa intuición especial que tengo, que soñara, que se riera muchísimo, pues la risa sana más que las lágrimas, me gustaría que no prejuiciara nada, pues llevaría mucho peso extra encima, quisiera que jamás deje de creer en ella y si algún día, como a todos nos pasa, perdiera un poco el rumbo o el camino, pudiese encontrar la forma de regresar, yo estaré abierta a escucharla para darle enfoque.

Su llegada es lo único que me importa, a veces le digo como en un susurro, que si me enojo, no es por ella, que si lloro, no es porque no esté feliz de tenerla, que si me preocupo, es simplemente porque la vida, mi vida, ha tomado otra dimesión.

Reloj, tarde, besos, momentos

2011-05-21T22:28:00.010-05:00

Yo escogí enamorarme de tí.

La primera vez que te ví, sentí como se revolvía algo en mi cabeza, como se agitaba algo cuando respiraba, pero la vez que te besé y sentí ese contacto total fue maravilloso. Y fue increíble. Y no me acuerdo la hora exacta de aquel beso, pero fue por la tarde, en la plaza donde bailaban tango y me acuerdo que bailaban "Los mareados". Veníamos del bazar de chucherías y chácharas. Fue entónces cuando decidí quitarle la pila al reloj para que se quedase la hora detenida por siempre. Me paré en el minuto exacto en el que me besaste, desde entónces guardo ese momento en mi corazón.

Y no sé bien donde quedo ese reloj, justo ese día llevaba el que me gusta mucho. Y decidí que a partir de esa tarde, viviría los días contigo.

No todo ha sido fácil en estos meses, y tú lo sabes bien, pero como siempre, hay un "pero" y ese "pero" es... que todo esto que tenemos vale la pena. Este amor vale la pena.

"Si pudiera darte una sola cosa en la vida, te daría la habilidad de verte a tí mismo a través de mis ojos, porque así te darías cuenta que eres lo más importante y lo más especial para mí".

Soy

2011-05-17T13:53:00.009-05:00

Vivir, aprender, amar, descubrir, luchar y sentir. No vivo de telarañas: soy terrena, tangible, espíritu y mente, todo junto.

Cambios

2011-04-18T00:07:00.019-05:00

El cerebro es un verdadero mapa. Cuando piensas que has podido olvidar ciertas cosas, aparece un "flash" y en cuestión de segundos miras de nuevo la imagen, percibes la sensación, los aromas.

Estaba por la tarde haciendo una depuración de archivos en la computadora de mi casa, que está a punto de ser la casa de "la abuelita y de la mamá" por aquello de que en poco tiempo me casaré y me sorprendió darme cuenta de la cantidad de información que tengo.

Así va a ser más difícil la organización de mis archivos: desde demandas de hace ocho años, leyes que ya ni están vigentes, apuntes de la carrera, fotos, poemas, escritos varios, no se imaginan cuantas cosas he guardado.

Pero algo me causó mucha gracia: encontrarme con cosas que yo había escrito por lo menos hace 10 años, las cuales estaban escritas hasta en otro programa. Las leí y me soprendió cuantos cambios han pasado por mi vida. Yo creo que a todos nos pasa. Me gustó mucho leer cosas que me estaban pasando y que si bien las recuerdo, necesito hacer un ejercicio para abrir esa caja de recuerdos.

En fin, siempre me ha maravillado la capacidad tan grande que tenemos los hombres para vivir, pensar y sentir, pero lo que es un hecho que me ha costado trabajo entender, es que lo único constante en esta vida, es el cambio.

Todo cambia y se tranforma. No soy una persona que se adapte con facilidad a los cambios, pero al cabo de un tiempo, los asumo y los entiendo. Lo que pasa es que yo si soy un poco más de arraigos.

Simplemente con los cambios hay un antes y un después, sobre todo si son significativos.

Estaba platicando con M alguna vez y me decía que él pasó por una transformación y que se convirtió en un ser humano más completo y más fuerte, de hierro, me dijo, pero que debió fundirse en varias cosas y muchas de ellas no le gustaron.

Y aunque no se lo dije, me sentí muy identificada con él. Creo que los dos pasamos por esa etapa de reconstrucciones y de renovación. Y lo veo así, de una manera tangible. De fotos que he visto de él de hace uno, dos o tres años, a como lo miro hoy, parece como si el sol lo hubiera iluminado muchísimo. Es otro: más guapo, más rejuvenecido, más hermoso, más maduro, más feliz, más seguro. Y se lo he dicho. De este tema hemos platicado largamente.

Yo creo que a los dos nos pasó algo similar: el día que nos conocimos, los dos habíamos dejado atrás muchas cosas pesadas, dolorosas y que nos intoxicaban, cada uno tuvo su proceso, pero por eso nos conocimos en un tiempo muy adecuado: cuando debíamos de conocernos y no traíamos nada, ni nadie que nos detuviera. Por eso al mirarnos (y lo juro) supimos que éramos un par. Desde aquel momento, no nos hemos separado.

Lo único que espero es que los cambios que están por venir, mejoren y engrandezcan lo que soy.

Pensar, reflexionar, sonreír, aprender, crear, entender, compartir, ser más feliz, estar más en paz, quitarle lo trágico a los errores personales, encontrar nuevas respuestas a viejos problemas y un largo etcétera, quiero que formen parte de esta vorágine de procesos, cambios, deseos, proyectos, metas, movimiento, crecimiento y preocupación por el futuro.

Lo mejor es que hay muchas hojas en blanco, para poder escribir en ellas que pasará.

Aire y memorias

2011-04-13T11:56:00.017-05:00

Me lleno de aire, me lleno de memorias.

Ayer estuve reflejada en tus ojos por muchos momentitos, te sentí suspirar, respirar, sentirme. El aire llevaba lentamente silencios, llevaba amor. Mis latidos se detenían, avanzaban, se hacían fuertes.

Tú, estabas a mi lado, abrazándome, me mirabas con ese aire tan tuyo, tan especial y genuino... respiraba hondo, con sentido. Yo, con miedo y dudas, tú con ojos de fe, con seguridad.

Hoy tengo a alguien que siempre me acompaña. Debo ver por él y quiero que sienta cosas lindas a pesar de que a veces, yo no me sienta bien.

Al embarrarnos de vida se corre el riesgo de salir lastimados, lo sé. Todo lo que sucede, sucede por una razón -también lo sé-; sin embargo, nadie puede pintar una pared, crear una tipografía, elaborar una hermosa caja, cosechar manzanas azules, darle vida a elefantes y mariposas verdes para otra persona y dejarla de amar; me lo ha dicho mi corazón.

Y yo no quiero ser perfecta, porque jamás lo sería y me desgastaría en una lucha que desde el inicio voy a perder. Mejor intento ser mejor y eso es lo que al final, me dejará ganancias. Pero todos sabemos que no es tarea fácil y si es una lucha diaria.

Hay un deseo que pido siempre que pasa un tren y, pese a todo, aún creo en los milagros, en los milagros de amor.

Como alguna vez leí en Tokio Blues:

“Intenta no tomártelo todo tan a pecho. Nosotros (con “nosotros” me refiero a la gente normal y a la que no lo somos tanto) somos seres imperfectos que vivimos en un mundo imperfecto…”

¡Un año de Blog y de crecimiento!

2011-04-04T13:55:00.019-05:00

Hoy 4 de abril, cumplo un año con este espacio que me ha dejado infinidad de satisfacciones, de vivencias, de amigos, de leyendas, de historias y sobre todo, la maravillosa oportunidad de conocer personas a distancia que han permeado en mi manera de ver el mundo, mi propio mundo y sobre todo, lo que más he agradecido con el alma, es el regalo de poder leer cosas muy interesantes, el talento se desborda.

La distancia no se mide por los kilómetros que pueden separarnos, tengo amigos de España, Argentina, Uruguay, Chile, Noruega, Brasil, México, Inglaterra, Guatemala, Venezuela, Portugal y se van sumando, porque este proyecto pinta para más.

No publico como quisiera pues necesito tiempo, a veces de inspiración y de ese "empujoncito" que me imagino todos sienten al sentarse frente al ordenador a escribir, pero si tengo muchas cosas que publicar.

De poco en poco, quiero hacerlo con más estilo, seriedad, organización. Más que un deseo, se ha convertido en una meta y tiene ya una fecha para realizarse. Sólo falta enfoque y estudio, pues la pasión ya la tengo.

Muchas gracias a todos por pasar y leer un poco de lo que soy, de lo que fui, de lo que seguiré siendo.

¡Muchas bendiciones!

Gracias a todos aquellos que me han brindado su apoyo incondicional y han escrito en mi historia.

Un nuevo vuelo

2011-03-30T18:50:00.016-06:00

Me miraste con ojos de añoranza y besé con mi sonrisa tus ojos cristalinos, luego escuché ese suspiro tan tuyo que conozco tan bien, pues es el mismo que hago cuando algo no me sale bien o necesita de más cabeza.

Después de habernos calentado el alma, nos bebimos ese momento a cuenta gotas. Te miré de "reojo" y en ese instante las dos supimos que había llegado el momento de partir, día que tarde o temprano llegaría.

Muchos pueden no comprender que siempre hemos estado las tres luchando como "mosqueteras" contra todo, aún cuando la corriente hubiera sido fuerte, aún cuando el dolor y la incertidumbre tocaron las puertas, siempre hemos estado unidas y eso no va a cambiar jamás.

Sorbitos de amor, consejos, regaños, cuidados, gritos, risas, sorpresas, bombones, chocolate caliente, misas, caminatas vespertinas hasta el camión de la escuela, llamadas inoportunas, regalos... siempre estuviste pendiente, siempre has estado luchando junto a nosotras.

Ahora mismo, se me escurren las lágrimas, sabes que soy poco efusiva con los besos, que temo dar de más, pero sabes que cuando se me desborda la emoción, suelo llorar más que el cielo.

Gracias por tocar mi corazón con silencios cuando las cosas no han ido del todo bien, de darme una palabra de aliento cuando he tenido miedo o duda, de hacerme pensar en grande cuando mi cabeza "cuadrada" se manifiesta. "Las cosas no porque hayan sido, deben de seguir siendo, todo cambia Gabriela".

Y me rehúsaba a creerte. Hoy, no puedo más que darte las gracias por siempre estar.

Sé que te da mucha alegría verme tan segura de empezar una vida nueva y estás consciente de la certeza que tengo para seguir luchando con todo lo que aprendí de tí (que ha sido mucho).

Los grandes cambios no se llevan años. Y justo este cambio que revolotea en mi vida, ha costado mucho tiempo. Tú lo sabes, pero como dices: todo tiene su tiempo. Por eso, no me apuraba. Pero llegó el momento de iniciar un camino que va a costar, porque todo lo que vale la pena cuesta, así me lo enseñaste.

Gracias por darnos amor, regaños, límites, gracias por estar al tanto de nuestros días, por darnos fuerza y dejar que mi hermana y yo, viviéramos la vida, aún cuando te ha dolido vernos caer.

Gracias por cada esfuerzo mamá, gracias por darnos lo mejor. Siempre caminando con la bandera del amor, del temor de Dios, de la lucha.

Somos mujeres que erramos, que no somos perfectas, pero somos buenos seres humanos. La familia, Dios, la fé, el amor serán siempre lo más importante, sin esto, me falta todo.

Sé que confías en mí, aunque no por ello deja de costarte verme partir, a mí también y tú lo sabes, porque mi casa es mi refugio, es mi cimiento, es el lugar donde siempre me apoyo para saber si camino o mejor me paro.

La magia siempre existe y Dios nos ama.

Te amo mamá. Estaré siempre cerca de tí. No me voy, sino que sólo comienzo un nuevo vuelo.

Me pediste que sonriera y me pediste que te pensara y eso es lo que haré. Gracias Mamá!

Aviso

2011-03-26T00:07:00.024-06:00

Una vez que has perdido una cosa, aunque esa cosa deje de existir, la sigues perdiendo eternamente.

Haruki Murakami

Así es el amor, se va o se queda. Este post, está dedicado a quien me escribió un comentario deleznable en mi entrada anterior.

Hay personas que no pueden comprender que nadie es dueño de lo que el corazón del otro dicta. No podemos forzarlo, no podemos obligarlo a que nos ame o nos quiera. Simplemente cuando llega esa persona especial, el corazón responde.

Ya lo dije una vez, el corazón tiene un silbato, si se pierde, lo hace sonar y probablemente encuentre su rumbo.

Si alguien no nos corresponde, lo mas digno es decir adiós. Un adiós que no tiene punto de regreso. La razón es simple: hay cosas que un ser humano nunca debe perder y entre ellas es su valor.

El hecho de querer herir por herir, de dañar por dañar en aras de "defender" una "verdad", sólo hace daño a quien comete esas faltas. La vida suele cobrarnos la factura y su cobro es que mientras más veneno generemos, más nos hundiremos en el fango.

Cuando se trata de alguien que NO PUEDE entender que NO se le ama, el coraje se intensifica. Yo creo que a nadie se le puede engañar, las palabras siempre se ven reforzadas por las acciones, sino hay incongruencia.

Yo te pido que no estés intentando destruir algo que por derecho no te corresponde. No lo has logrado, pese a todos tus intentos.

La única que se destruye, eres tú. Nosotros seguimos planeando, amando, riendo, disfrutando. No nos separarás. Yo no puedo invitarte a que te reconstruyas, porque es un hecho que no lo lo puedes hacer. Y eres incapaz de sentir amor por tí, por lo tanto, no puedes sentir amor por los demás y menos generarlo en M. Nunca lo pudiste hacer, porque quizás hubo un cruce de momentos, pero jamás una construcción de puentes, menos la posibilidad de la fusión de un cuarteto de ojos, pues él no pudo verse en tí, porque no tienes nada que dar.

Este es un espacio que abrí con vistas a probar que puedo entrelazar ideas, como un intento para poder escribir en un futuro, es un ejercicio y es MI derecho a publicar lo que yo quiero. De hecho, no lo hago mal, porque cada entrada, tiene mi corazón, mi pluma, mi pasión. El oficio de ser escritor, implica un ESFUERZO por mejorar y leer, leer, leer, para APREHENDER conocimientos (además de aprender).

Tú odio por mí ha llegado a límites inconcebibles, tu acoso es impresionante. Yo creo que la vida que tienes es lo bastante vacía para generar defensas contra tu frustración.

Y es una pena que cierre mi proyecto por mujeres que como tú, sólo pasan a descargar su furia, coraje, rabia, impotencia y envidia.

Así, pues, no lo cerraré y dejaré que aprendas un poco como generar calidez pese a las distancias, como crear reflejos por medio de un espacio que lo único que pretende es compartir cosas que aporten, que produzca coincidencias y coseche frutos, porque quienes han tenido la oportunidad de conocer lo que soy, se han quedado y han dejado una parte de ellos en mí.

Si alguien tiene la verdad la expone, si esa verdad lastima, la guarda porque no tiene libertad.

Lo que lees aquí, es lo que soy. Una mujer que tiene vivencias, que tiene cosas por dar, que tiene un futuro y tiene el amor de Dios. No oculto nada y M lo sabe.

Así me conoce, así me fue descubriendo y así me ama hoy, al punto de querer crecer conmigo, hacer una vida de pareja, construir una familia, formar "personitas" con valores sólidos, que crezcan con libertad y sean capaces de soltar sus sueños y verlos partir con la seguridad de que se harán realidad, además de querer viajar, compartir, crecer y si es posible, ver como vamos escalando montañas y conquistando cimas, cosa que en tí, jamás vislumbró y lo sabes.

Que Dios te bendiga y te haga encontrar, la paz que tanto busca tu corazón.

La escasez crea vínculos. Y proporciona cosas que contar (Amélie Northomb, "Biografía del hambre").

Amigos, gracias por leer esto, sé que ustedes comparten la bandera del respeto, de la verdad, de la libertad. Entre nosotros no hay máscaras, porque a lo largo de nuestra bitácora de letras, nos hemos conocido. Yo sé que entenderán que este aviso, en especial, era un "deber" que tenía que publicar.

Esperando

2011-03-06T14:45:00.018-06:00

"Cerré los ojos e intenté dormir. No conseguí conciliar el sueño hasta mucho más tarde. Y me sumergí silenciosamente en un sueño efímero, lejos de todo y de todos". (El pájaro que da cuerda al mundo).

Por la mañana llegué al piso 9 y me dispuse a estar lo más tranquila posible. Tenía emociones encontradas. Honestamente, eran muchas.

Dejé en la recámara docenas de pañuelos desechables, que mi mamá se encargó de tirar. Ayer no podía ni abrir los ojos, me dolían de tanto llorar.

Esperé en un sillón. Sólo pude pensar y pensar mil veces en la misma cosa. Tenía el resultado en la bolsa, junto a mi agenda de flores de este año. Pasó mucho tiempo para que el señor de la bata verde me recibiera.

Sólo debía confirmar cuantos días más debo esperarte para nunca separme de tí. No estabas planeado con calendario, pero si estabas pensado y deseado con mucho amor.

Tuve miedo, mucho miedo. Pero es de ese tipo de miedo que por momentos te paraliza, porque lo debes asimilar y luego te engrandece el corazón y dices: "Puedo con esto".

Que difícil es hallar la frontera de las emociones cuando tienes tantas a flor de piel.

Por fin entré en la sala de análisis y me midieron todo: peso, estatura, complexión, estructura ósea, piquetes, más piquetes... ultrasonido. Yo con el "Jesús en la boca".

Me pasaron a otro consultorio y de pronto apareció un señor de 50 años, perfectamente perfumado, con una manos de cirujano y poco después pude comprobar lo de siempre: los médicos tienen la letra más fea y menos entendible del mundo.

Sonrió y me hizo mil preguntas, no sin antes advertirme: "Necesito que te tranquilices". Yo le dije: "Doctor, tengo mucho miedo". Con ternura me dijo que lo sabía y que trataría de ser lo más cuidadoso posible. De hecho fue muy cariñoso.

Me tomó de los hombros y me depositó literalmente en un sillón más grande que yo. Me preparó para la "auscultación" Y Luego, me hizo una ecografía. "Todo está en perfecto orden". Acto seguido pronunció las palabras mágicas y más esperanzadoras de toda mi vida: "Mira, si... este tu bebé".

Lloré como JAMÁS he llorado, es una "mezcolanza" de amor profundo, ansiedad, felicidad, temor, esperanza, agradecimiento, sorpresa.

Me habían dicho que el día que llegaras, mi vida cambiaría totalmente y se quedaron cortos.

Hoy te quiero ver y conocer. Ya te espero, ya te esperamos y te amamos con TODO el corazón. Quiero saber que día a día estarás bien, que vas a crecer, que vas a escuchar mi voz, te contaré muchas historias, cuentos, veremos juntos el sol, nubes, abrazaremos sueños y hoy te juro que se convertirán en realidad.

Mi alma estará a tu lado y te abrazará muy fuerte. Estamos juntos. Falta un tiempecito para que nos conozcamos, sin embargo, hoy te siento crecer.

Te amo incondicionalmente.

Tu mamá.

Ámbar

2011-02-11T20:24:00.009-06:00

Yo, imaginante y explosiva.
La buscadora de sueños.
La que entre ausencias, vive.
La que tiene miedo de hacerse un nuevo cambio en la vida...
Yo, la que, a pesar de todo, sigue buscando
Tan ámbar como siempre.

Terminé el libro "La pasión de los poetas" de Jorge Boccannera que había dejado de leer hace como tres años.

Escribir poesía es tema serio, no es tarea fácil.

Admiro profundamente a aquellos que pueden entrelazar sentimientos y hacerle nuditos al corazón.

Sueños y ensueños

2011-02-09T01:28:00.016-06:00

Ayer soñe "variopinto". No logro recordar exactamente la parte del sueño que me provocó el llanto, pero conscientemente si sé que fue lo que lo ocasionó.

Aún tengo esas sensaciones a flor de piel: el nudo en la garganta, los ojos fuertemente cerrados y la angustia de sentir que no me podía asir de ninguna parte. Me acuerdo lo que soñé antes, hasta lo que soñe después, pero justo ese instante no lo puedo traer de vuelta.

El corazón es un órgano muy travieso, aventurero, tiene vida propia y se regenera de manera sorprendente. Hoy, estoy muy feliz de tenerlo muy grande, sus latidos son muy fuertes y hasta me atrevo a decir, que son sonoros.

Pero también el corazón es muy vulnerable. Es una especie de huracán: cuando está feliz no deja de cantar y cuando esta triste no deja de doler. No, no, no... no es fácil entenderlo, tiene un "mundito raro" (como yo).

Por ejemplo, cuando el corazón es lastimado, se vuelve desconfiado. No es fácil que vuelva a creer, porque no le puedes poner un curita hasta que cierre la herida. Sólo el tiempo lo ayuda a sanar.

Es una terapia donde el corazón debe ser mimado, besado, reconfortado... sus cabellos y mejillas deben de ser acariciados, acuérdense que el corazón tiene vida propia, si, si, forma parte de un "todo", pero es como la gran rebanada del pastel. Sólo así, el corazón vuelve a mirar con complicidad, vuelve a tener su sonrisa de niño.

Hasta hace no mucho, eso era precisamente lo que mi corazón extrañaba. Extrañaba tantas cosas: ver, mirar, sonreír, dibujar un porvenir, sentir las mañanas, reír, abrazar y compartir. Hasta que, como ya les dije, llegó "él": mi par, mi infinito, mi brújula.

Miramos las nubes, se van formando nuestros sueños, sentimos la lluvia, se atestiguan los milagros, este encuentro es uno de esos ¡milagros!. El cielo llora, creamos música, un verdadero concierto de música, así es el amor... hay luna, hay un mañana.

Esa luna ha sido nuestra compañera en las pláticas que tenemos por la noche, con el teléfono en una mano y en la otra, una señal que haga elocuente nuestra "charla". No hay distancias, sólo proyectos, manos que se sienten y transmiten fe, hay esperanza, hay vida, hay promesa. Hay un terrirorio infinito que recorrer con paso firme, lento, pero siempre de la mano. En el fondo, existe la certeza de que pronto estaremos juntos. Llegará ese día en el que no necesitaremos del teléfono para acortar esas "distancias".

¿Les digo algo? Llegó el momento de mirar detenidamente. Siempre existió la seguridad de que ese "curita" se caería algún día, no quedó "marquita", sólo quedaron notas sueltas que anoto en mi cuaderno de vida, porque el pasado me dió enfoque. Meneo la cabeza, me sacudo el polvo y el olor añejo, sonrío y suspiro porque "el pasado, ya pasó".

Lo que puedo agregar, es que además del enfoque, ese pasado me enseño a respirar de forma diferente, a veces me agité, a veces me ahogué, otras muchas veces respiré hasta el fondo y suspiré... pero jamás me quedé sin aire. Nunca me olvidé de como respirar, aún cuando el dolor era muy profundo, aún y cuando tuve que tocar mi propio "fondo".

De esos momentos, de esas curitas, de esas heridas, de esas verdades... de todas estas cosas que ahora les platico, vivo yo.

Nadie muere por creer y por soñar, nadie muere por buscar una verdad. Y yo, sigo viviendo para creer, para soñar, para volar y para seguir buscando mis muchas verdades.

Pasa un tren. Pido un deseo...

2011-02-05T03:07:00.013-06:00

"Al subir la mirada, veo la mesa donde escribo. Dibujo los protagonistas de la historia. Nos veo a tí y a mí. Tu con esos ojos negros, esa mirada intensa, esa risa abierta, esas manos hermosas y esa voz que no se olvida. Yo, con esa mirada que sólo es para tí, con mi aire predecible, con esa halo de fragilidad, que sólo es aparente.

Veo como tu personaje va en el vagón del tren que tengo enfrente, se parece al de mi foto. Cruzamos miradas y entónces la magia aparece. Es como si el mago sacara de su sombrero, notas de amor, ilusiones, miradas, abrazos, besos, momentos, aromas, risas, metas, proyectos.

Si en este momento se apareciera un genio, yo le pediría un deseo: permanecer contigo por mucho tiempo más, la eternidad no la pido, porque el "para siempre es mucho tiempo".

No sé si lo sepas, pero pese a todo, este viaje ha sido enriquecedor. Eres ese "él".

Vuelvo a ver la película, miro a aquél que me roba el alma y hace que mis días sean más hermosos. Ese "aquél", eres tú, me declaraste la guerra del amor, no tuviste reparos en hacer que todos los días sintiera las hormigas en la panza o el suspiro muy de mañana. Aquél que me ha enseñado de música y libros nuevos, de viajes y recuerdos, de infancias y de retos, eres aquél que me hace soltar la risa, aquél que me llena de ilusiones los bolsillos. Haces que mis días sean más fáciles, los comparto contigo. Me miras, te miro.

Ayer me dijo mi mamá que respirara el amor y que lo tocara. "Si se puede mamá". Lo siento a mi lado, me abraza y es él. Te amo de verdad.

Porque el error más grande sería dejarte ir. Y es que ya te encontré, no puedo desperdiciar este regalo. Ya lo abrí y me encantó lo que descubrí. Nos ayudó Hermann Hesse a coincidir, luego vino Dios y de la mano nos llevó a aquél café que tanto te disgusta, porque tú si sabes del buen café. Hoy estamos tratando de caminar de la mano.

Eres el negativo de la foto de mi alma, dice la canción. Y así es".

M., pasarás en unos días por acá... no dejes de llevarte esto. Es tuyo.

Certezas, decisiones, recuerdos, tangos, días...

2011-01-25T07:43:00.009-06:00

Alguna vez he platicado que el tango, llegó de pronto a mi vida para darme un giro completamente nuevo y diferente.

El tango es lamento, así que al bailarlo y escucharlo, expiaba mis fantasmas internos. Y así fue como un nuevo comienzo vino a esos días donde no había mucha luz.

Un día caminando por el parque donde tomaba mis primeras clases, miré sobre los hombros y ví un gran cartel colgando de un árbol que me estremeció el corazón.

Pocos minutos después, la lluvia empezó a caer. No pude tomar una foto de ese letrero... al domingo siguiente, antes de iniciar las clases de tango, me detuve a escuchar la gaita de unos de los músicos que estaban por el parque. Me acordé del letrero, pero ya no estaba.

Ese domingo, nuevamente, los avisos de tormenta se presentaron: aire, frío, olor a tierra húmeda, truenos fuertes, decididos. Pero ese domingo no llovió. Mi pareja de tango y yo, habíamos decidido que techito escoger para resguardarnos del temporal. Nos reímos cuando supimos que ya eran cuarto para las nueve de la noche y nosotros seguíamos intentanto bailar. Por fin, nos despedimos como siempre: "uno, dos, tres... no se te olvide el ocho", "ese pie no va"... recuerdo que nos acompañó Gardel y su "Adiós muchachos".

Quiero ir a Buenos Aires y bailar mi tango, ahora ya con unos pasos más firmes y con mi corazón completo y sano. La imagen del cartel sigue en mi mente.

No creo en la reencarnación, pero sé que yo soy un alma vieja, siempre hay algo que me remonta al ayer y me hace sentir plena al respirar.

Mi alma viajera ya sabe del amor, de un amor que no puede existir, por lo menos no ahora, por lo menos no en este momento. Pero no me siento descobijada, al contrario, me abraza la esperanza.

Poco a poco mejoraré mi tango, ese que me arranca suspiros y me pone la piel al tope. Y hay uno en especial que quiero rescatar y bailar de nuevo, busco las notas, pero llega una y se corta, como ese sueño que busco traer de vuelta cuando cierro mis ojos y sólo una mínima parte de ese recuerdo vuelve: un instante, una mirada, un aroma, una palabra, una hoja, una emoción... ¿Dónde estás?.

Hoy no se trata tan sólo de mirar atrás y sonreír. Me va a costar de nuevo reírme de simplezas, me va a costar lágrimas ponerme al día en mis días. La vida me lleva por caminos muy curiosos, pero el tiempo siempre me dará la razón.

Mi vida jamás para, siempre sigue y la tengo ahí, aquí y ahora.

Tormentas internas

2011-01-03T22:56:00.012-06:00

Las letras de la carta quedaron regadas en la cama. Hay tantas cosas que quiero decirte. Creo que es mejor escribir por aquí, donde seguramente no pasaran tus ojos.

Tengo dolor, ¿sabes?. Me duele no saltar esas dudas, me frustra tener tanto que darte y contenerme. No es por tí, no eres tú. Es esta tormenta interna que toca a mi puerta de nuevo. Conozco como empieza, como se mete, como se niega a salir. Llega con firmeza, yo le miro sentarse a mi lado. La veo y no hago nada por ahuyentarla. Entónces, mis latidos se detienen, se quedan sin fuerza. Es el miedo, es mi miedo.

Muchas otras veces, la he despedido. Hoy, llega de nuevo y me atrapa. Viene con un nuevo mensaje. Intento sacarla, por desgracia, aún no tengo éxito. Me roba el aire, se acerca, pierdo todo al tenerla cerca. Lo más triste, es que puedo perderte a tí, si esta tormenta no se va.

Siento que ese aire regresa, contamina, golpea. Tú, recorres mi memoria, mi piel. Quiero ver como ese dolor pasará, no me quiero ir de tí, menos verte partir. Volteo y aprieto los ojos para ver los tuyos, necesito fuerza, necesito verte.

Te aseguro que no me dejaré vencer, la sacaré de mi vida. Y haré todo lo que pueda por dejarla lo más lejos, así probablemente se pierda y no regrese más. Eso depende de mí.

El miedo se filtra por doquier. Se supone que los corazones tienen moral , pero se dejan corromper de las formas más simples. El mío atrapó la duda y se compró un sinfín de tormentas.

Te amo. No dejaré que esta tormenta nos robe nuestro aire. Te lo prometo. LLegaste y no te irás.

Menos dudas, más latidos.

Volar y sonreír

2010-12-15T10:20:00.011-06:00

Sonreír sólo porque sí.
Y sentir que se flota, sentir el aire helado contra la piel.
Y amar ese viento.
Volar porque sí, porque hay ganas, porque no se necesitan más "porque’s"

Noches...

2010-12-09T03:39:00.014-06:00

Transcurren mis noches, esas cotilargas y llenas de laberintos, de secretos compartidos, de soledades impuestas o de nuevas compañías.

En medio de la oscuridad, percibo la noche, la siento, la vivo, me vibra, me toca. Se me escapan de las manos tantos instantes que quiero traer al recuerdo y vuelven precisamente aquellos que he lanzado al viento y al olvido.

Mis ilusiones de niña, esos trazos de amor, esas esperas que nunca tuvieron presencias, esa luz que no volvió, ese adiós que trajo lágrimas, esas huellas del ayer, esas palabras que se llevaron vida, ese amor que se escapó de las manos, un desengaño, mi alma que se cubrió de dolor... estos momentos que me hacen tan difícil dibujarme una sonrisa, en vez de ella, se me vienen las lágrimas.

Pero sin duda, esto no me bastó y no me fue suficiente para dejar de creer, para dejar de esperar, de sentir, de amar, de creer. Esto me ayudó a ser una persona más completa. Esos momentos ya se fueron, dejaron dolor a su paso, pero ya no están más.

De la noche y los sonidos, de las estrellas y de la luna, del frío de estos días, de la melancolía que me viene con la reflexión, me lleno de esperanza y de fe.

Tengo fe de lo que puede pasar, de este viaje nuevo y hermoso que la vida me ofrece y que Dios me trajo a las manos. Quiero fervientemente creer, pero lo que siento es un remolino de emociones.

Las sonrisas sin disimulo, mis ocho miradas, el azar y el deseo de saber que puedo sentirme tan libre con sólo estar parada y cantar sin pena, me llena de alegría.

La esperanza vino por mí. Me trata con cuidado y me toma de la oreja, “me puedo perder”, dice. Y yo me voy siguiéndole los pasos.

Mis errores siguen estando, me pesan y me duelen, pero HOY decido tomarlos como ejemplos.

Camino amarillo

2010-11-25T20:19:00.031-06:00

Hoy me sorprendí llorando por la tarde. Ya traía conmigo ese "nudo en la garganta". Y es que de golpe me vinieron esos recuerdos a la mente, que yo pensé que ya había olvidado y no ha sido del todo cierto. Se agolparon en mi cabeza de nuevo.

Y es que a ví un viejito caminar por la calle, mirando bajo. Mil historias comenzaron a pasar por mis ojos. Sus pasitos son lentos, pero su caminar lleva a cuestas un costal de vivencias. Ya sabe a dónde va. Le miré detenidamente y me acordé de aquellos tiempos donde yo no sabía que pasos dar, no sabía como seguir andando. Me encogí de hombros porque sentí pena, y es que la vida se ha empeñado en hacerme ver que las cosas no llegan cuando las queremos, sino cuando las necesitamos.

Justo al doblar la calle, cambié el recorrido y el viejito ya no apareció más. Me topé pues, con una escuela llena de niños que corrían y jugaban... estaban muy felices. El panorama dió un giro de 180° grados. Una madre se acercó a una pequeña de grandes ojos. La abrazó con mucho amor.

A esa edad ¿sabemos hacia dónde vamos?. No, aún no sabemos cuál será ese camino de losas amarillas que tendremos que recorrer, como en el cuento de "El mago de Oz". Nos basta con saber lo necesario y sabernos protegidos.

¿En qué momento nos llegamos a perder? ¿Qué ocurre en el transcurso del juguete al bastón?.

Nostalgia de la edad, sabiduría de los años, buñuelos crujientes, helados fresquitos, jugos de frutas, fotos amarillas, olor a viejo entre los libros, mirar la estructura del edificio donde sueños se construyeron y se despidieron, unas patatas con salsa, cajas de pizza amontonadas y una paleta de limón.

¿Tendremos que hacer caso a Lyman Frank Baum y seguir el camino de las losas amarillas? ¿O debemos ser nosotros quienes tendremos que pintar las losas?.

Sin miedos: vivir, aprender, aprehender, re aprender, amar, descubrirnos, luchar y sentir. Toques de electricidad, polvos cósmicos y muchas lunas.

Oleada de amor

2010-11-18T15:48:00.016-06:00

Una oleada de emociones llega a mi vida y me envuelve con cuidado y amor. Y es que hacía mucho que no me reconocía en esas horas donde nadie más está, sólo una y sus recuerdos, sus historias, sus desencuentros, sus lágrimas, sus demonios. Hoy lo hago con un paso firme. Y estoy segura de lo que siento por tí.

Al principio, me dió miedo, tenía "razones" para no creer, aún cuando tus ojos se fijaron en los míos y no se pudieron ir más.

Yo lo sabía, lo sentí desde el instante aquél en que me dijiste en aquél café: "Ya llegué, ¿dónde estás?", te ví a los ojos y leí tu alma... ahí empezó mi motivo, mi razón, mi locura, mi camino.

Ese instante, ese lugar, esa ilusión, esa hora, hacen latir este corazón que pensó que jamás volvería a sentir. Si, te pertenecía y me dan ganas de llorar porque yo ya había presentido esto, por eso el tiempo no me apuraba. Gracias Dios.

Hoy abro mis ojos y estás tú. No hay vacío, pero tuve que crecer, llorar, tirar momentos tristes, aprender y aprehender muchas cosas para que tú llegaras. Siento tanto. Me haces vibrar. Suspiro.

Mi corazón se puede tocar, late, late, vuelve a latir, es fuerte... mi respiración se agita. Me dejo llevar porque la vida se nos va en un suspiro, cada momento pasa y no lo puedes retener, tiene su espacio y ya tuvo su tiempo. Hay una sinfonía cuando hacemos el amor, el viento nos acaricia y el sol nos ilumina.

Cada silencio que me das, la mirada y los cabellos, mi almohada y tu sueño frágil. Todo eso, eso y más.

Historias

2010-11-11T02:49:00.009-06:00

Las historias personales sólo se deben contar a los extraños y a los desconocidos.

En una esquinita

2010-11-01T20:39:00.012-06:00

Se cuentan muchas historias, de todo se pueden contar historias.

Las hay de duendes, princesas, de amores, de desamores, de encuentros, de desencuentros, de castillos y de dragones, de niñas con cabellos dorados y otras que tienen caperuzas rojas. La mía es sobre una esquina.

Ayer salía a tomar un café con un amiga, tarde de solteras y de anécdotas, detalle que lo deja de convertir en un paseo. Platicamos, reímos, curioseamos. Al irnos, caminamos hasta la avenida para tomar su coche. De pronto mis planes cambiaron, pedí que me dejara en una esquina.

Bajé pues y eché a andar. Mi paso era firme y miraba fijamente la calle sin preocuparme quien pasaba o quien se iba, ni siquiera tomé en cuenta que había miles de palomas comiendo migas de pan.

En un instante, debo decir que mágico y místico, volteé a una acera desgastada por el tiempo con incontables cigarrillos y suciedad. Me detuve a mirar unos zapatos, subí la mirada: vi a mi papá.

Justo ahí, en ese momento, la historia de ese domingo comenzaba, después de tres largos años de no vernos, de no hablarnos y de querernos muy a la distancia.

Le hablé: "¡Papá!". Su mirada adusta me miró, su cara tenía una sonrisa enorme, una sonrisa que hacía contraste con su mirada fuerte y fija. Me abrió los brazos y yo corrí hacía él, refugiándome como aquellos años donde aún me podía sentar en sus piernas, comerme un bizcocho de almendra y escuchar las historias de muchos héroes, algunos reales, otros más, imaginarios.

Mientras nos abrazábamos, las lágrimas me ahogaban. Brotaban sin control y me sentí aún más indefensa. No podía explicarme que estaba sintiendo. No con palabras.

Se le cayó el helado de las manos, se me cayeron todas las cosas que cargaba. Y nos fuimos a tomar un café. Al sentarnos, tuve que secarme los ojos y me los froté fuertemente. Lo vi sentarse a mi lado, noté sus nuevas arruguitas, su pelo blanco, lo vi sonriendo, le escuché atenta.

Cerré mis ojos para recordar este momento, esa esquinita y así, poder grabarlo en mi vida.

Abrí los ojos y me encontré de nuevo con los suyos, detrás de esos lentes tan de su estilo y que le hacen ser tan él. Sus ojos negros me miraban fijamente, duros pero con cierto aire gentil, toqué su cabello, apreté sus manos y recorrí con mis dedos su camisa verde y larga, almidonada, limpiecita, respiré su loción. Sigue siendo la que siempre ha usado.

Y así, como el tiempo de los justos, vino esa conversación que nos debíamos desde hacía muchos meses. Platicamos de muchas cosas y de nada, pero lo que si hicimos, fue decirnos que la magia existe y que si Dios conspira, nos reencuentra con nuestros seres amados, quizás ya con roles bien distintos y en circunstancias muy diferentes.

Quiero pensar que los corazones tienen un silbato y cuando uno de ellos se llega a perder, escucha a lo lejos ese sonido y regresa de nuevo.

Papá, la vida es una vela que se va apagando con el tiempo. Los años ya pasaron y seguirán pasando. Es el curso natural de las cosas. Los dos hemos cambiado. Me duele que hayas decidido vivir como cometa, me entristece que no hayas querido estar y compartir, no me lo explico, vas y vienes, vienes y te vas. A pesar de esto, te amo profundamente. Yo también tengo algo de cometa, pero hoy decido arriesgar.

No quiero que te vayas de nuevo, me va a partir verte alzar la mano y decirme adios, pero ahora ya sé como seguir andando y desprenderme del pecho este dolorcito. Sé como continuar, de las ausencias también se aprende, papá. Sería maravilloso que decidas quedarte, yo estaré como siempre, necesitándote. Abrázame.

Este cruce es un pequeño gran regalo. Es como ese destello que acabas de ver en la acera. "Papá, acércate, es una monedita". Acuérdate que son de la suerte, recógela y pónla en la cartera, al ladito del papel de la compra. Es mi corazón papá, guárdalo bien.

Manos frías

2010-10-28T15:39:00.007-05:00

¿Qué pasa cuándo caminas por la calle, sientes frío y el viento te acaricia la cara?, ¿Qué sientes al voltear al cielo en busca de respuestas, pero como me dijeron hoy, se tienen más preguntas?.

Yo me dejo aconsejar por las gotas de la lluvia que ha caído y ha mojado todo a su paso, me siento a ver los charcos y meto mis manos en los bolsillos en donde mis dedos entumecidos juegan, se saludan y se tocan pidiendo calor.

El alma me pide calor y un besito, dos, tres. En ocasiones hay personas que nos regalan algunos curitas para intentar sanar heridas que sorprendieron al corazón, siento que llegó alguien, pero no sé si pueda también secar mis lágrimas tibiecitas. ¿Hay remedios?. Quiero realmente creer que si, pero el creer es un acto de fé. Mejor, quiero la seguridad. ¿Dónde la encuentro?.

Cuesta comprender, entedender el ¿por qué?, y más en este tiempo y en esta hora. Pero siempre llega el momento, siempre, pues los plazos son para ser cumplidos.

Recuerdo a una niña de pecas que jugaba por las noches y miraba al cielo y su luna en busca de sueños y de historias, en busca de grillos y de luces, de estrellas y de brisas.

Confieso, que hoy esa niña sigue mirando por la ventana y llora, ríe, canta, sonríe y se sonroja, tiene algunas respuestas, pero le faltan muchas más, y son precisamente estas respuestas las que siguen volando por ese cielo, pero sigue caminando y juntando sus manos frías y sus dedos entumecidos, en busca de calor.

Dónde estés, lo leerás:

2010-10-22T02:45:00.027-05:00

Y fue así que en medio del frío de esa noche estrellada vi correr a un chiquillo de unos pocos años frente a mí. Eras tú. Casi pude escuchar tus risas, sentí el ímpetu de tu infancia, respiré las aventuras palpitantes de tu pecho y ví a un niño que se convertiría en un hombre lleno buenos momentos, de malos tragos, de éxitos y de amor.

Te miré muy callada y atenta. Corrías por un gran campo y te seguía mirando. Hacía mucho frío. Las heladas y repentinas brisas de la madrugada, eran más bien las huellas de esa alma infantil que pasó corriendo alrededor mío, mientras, me hacías partícipe de tus travesuras. "Si, es él", pensé. "Conoceré sus ojos en un montón de años más. Los veré ya de adulto".

Hoy, es ya eres hombre, pero mantienes tu alma de niño. Esos ojos no pueden sino reflejar la ternura de un corazón bondadoso y transparente, pero que sabe que la vida se va llenando de responsabilidades que en ocasiones cuando nos recordamos jugando, quisiéramos guardar en una cajita con un candado sin llave y enterrarle donde nadie le encuentre, porque eso garantiza la infancia eterna.

Pero la vida no es así, la vida sigue y en sus matices se encuentra la felicidad y lo que hace que valga la pena respirarla. Cada etapa tiene sus bendiciones, mismas que están ahí, justo frente a tí, con forma de miradas, abrazos, estornudos, dibujos, la sonrisa de unos papás amorosos, una cena calientita, unas gatas traviesas y tú, escalando montañas.

Los años pasan y así muchas lunas, noches de estrellas sonrientes y polvos cósmicos acompañaran muchas lunas más, tendrás más serenatas con grillos. Sonidos de hojitas distraídas que yacerán sobre el pasto húmedo y los pasitos de las hormiguitas cadenciosas y veloces. De a poco, espero, se formen noches de manos juntas y ojos cerrados.

Mirarás a la luna y será ella la que te indique reflexiones, quiero que seas feliz, pues ese es tu camino.

Hoy la luna espera que alguien más bese tu frente por las noches, que bese tus ojos y bendiga tus días, espero ser yo, pero si el tiempo no lo determina así, será otra que espero, te ame tanto como yo.

Espero que juntos, aguardemos unos minutos y podamos seguir llenando nuestros días de puestas de sol y de lunas llenas, siempre juntos a las estrellas que nos aguardan a lo lejos.

Un punto y coma

2010-10-19T11:10:00.027-05:00

La posibilidad de develarte poco a poco como esas capas que tiene una cebolla, mi interés por tí se vislumbra a cuenta gotas, recorrer tus cejas y mirarme en tu ojos, tocar tus manos suaves, esas que digo son de un "Don señor, señorito", tu voz masculina, ese aspecto que tienes cuando bailas una canción, esa risa que haces cuando algo te causa mucha gracia y la mirada que pones cuando me ves acercarme a tí, ese suspiro que ambos arrojamos al viento cuando nos tenemos cerca... que emociona, que pone el punto y coma... hacen que hoy piense en tí más de lo que me pudiese imaginar.

Nunca lo pensé, hoy lo tengo en los días y no me importa cuanto dure, sé que nada puede ser para siempre... pero escapé del viento, de ese que a veces me arrojaba al pasado, ese que tanto ha herido mi alma de cronopio. Hoy tengo en las manos los dos hilitos que siempre me acompañan los pasos: el blanco y el azul. Ya tengo de nuevo el hilito azul, el que mueve... el que quiere que lo jales y lo unas al tuyo. ¿Puedes hacerle un nudito?, así será más difícil separarse del tuyo.

Ya no más Polaco Goyeneche con su Naranjo en Flor, ya no más aquella frase que cada vez que la escuchaba, me ponía el alma el un hilo, que no era el azul de hoy:

"Primero hay que saber sufrir,
después amar,
después partir
y al fin andar sin pensamiento...
Perfume de naranjo en flor,
promesas vanas de un amor que se escaparon con el viento.
Después...
¿qué importa el después?
Toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado, eterna y vieja juventud
que me ha dejado acobardado
como un pájaro sin luz"

Ayer me dijiste, "quiero que seas la última", yo voltée y a los ojos te dije algo más: "yo quiero que tú seas el primero".

Así son las cosas.... hoy el bandoneón no tiene asma, hoy toca con voz fuerte y además, lleva eco.

¡De pronto!

2010-10-15T20:15:00.011-05:00

Si se pueden pedir permisos por enfermedad, por una simple gripa,
¿Por qué no pueden darnos permiso de ausentarnos del mundo
por un enamoramiento súbito y desenfrenado?

Besarte es la mejor manera de orar

2010-10-12T15:21:00.009-05:00

Cuando besas tienes conciencia de estar en un estadío intermedio entre el cielo y la tierra. Un buen beso te graba, el peor beso tampoco se olvida, es una forma de marcarte de manera indeleble (aunque rastrera) en la vida de alguien.

Decían mis amigas: "el peor fue mi primer beso, lleno de saliva. El mejor ha sido de aquél que ya no está aquí".

Mientras trataban de explicar por qué, noté en sus ojos una chispa de algo que reconocí inmediatamente. Decidí pues, completar lo que ellas no atinaban a decir: hay besos que remueven todo, besos que te ponen a vibrar. Admisión brutalmente honesta y sin embargo tan cierta que las tres asentimos sin dudar.

No me puedo imaginar como será besar eternamente, pero reconozco que he pasado noches cortilargas pensando en labios de hombres cuya única gracia era esa: besar.

Pero la historia continúa y puedo decirte que el sábado fué uno de esos días en que hay tanto que contar: esa noche conocí lo que era un beso que llegaba, literalmente, hasta lo más profundo de mí. El beso que despierta los instintos, los deseos, las pasiones. Lo que no podían conversar nuestras mentes se lo dijeron en "full contact" nuestras lenguas, nuestra piel, ¿no?

Un mal beso puede matarlo todo. Un buen beso enciende la piel, las hormonas, el fuego interior.

Recuerdo un beso que me diste en el centro de mi espalda. Recuerdo el roce de mis labios en tu cuello. Recuerdo esa despedida de beso en la mejilla, y después la idea que me vino a la cabeza esa noche, de ser ya la mujer del hombre que me llevó a este punto. No sé como llamarlo, pero ahí está.

Besarte fue "la mejor manera de orar". Vaya que sí.

2010-10-11T21:39:00.003-05:00

Despertando, evaluando, soltando y dejando ir...

2010-10-07T23:32:00.002-05:00

Prefiero que los sueños, me encuentren despierta...

Sacudiendo

2010-10-04T02:31:00.006-05:00

Tal vez sacuda la próxima semana, tal vez no. Pero no puedo vivir de telarañas, soy terrena, tangible, de sangre, carne y hueso, espíritu y mente, todo junto.

Y el puente entre el pasado, el presente y el futuro, ya no será de telarañas.

¿Por qué?, pues ahora lo decido así, porque todo tiene fecha de caducidad, porque el tiempo que necesito para sanar puede ser demasiado, pero sanaré, porque cuando cerrar la herida podría significar dejarla abierta para siempre, porque estoy segura que cuando todo está mal, es que estará mejor después.

Nada ocurre a tiempo, todo pasa cuando debe de pasar. Así de simple.

El sueño

2010-09-30T20:21:00.014-05:00

Los sueños a veces le cambian la vida a uno.

"Alguien apareció. Así, sin previo aviso. Záz, plop, pum,clap!

Fué un instante breve y dos miradas se cruzaron. Y aunque al principio todo parecía indicar que la tónica de nuestro acercamiento estaría en algún punto entre la indiferencia y el '"no-me-caes", el trato constante empezó a formar tierra común en puntos totalmente inesperados.

Una coincidencia nos llevó a acercarnos más y de pronto, esa amistad extraña y disfrutable, esos cafecitos literarios se lleno manías y detalles entrañables.

Le fuimos robando "trocitos al tiempo", cómo dice la canción.

Hay muchas razones que nos hacen distancia, así es la naturaleza humana. No sé todavía si son las suficientes, pero mi cabeza dice a gritos '"no" en una circunstancia en la que normalmente le sería muy fácil decir "sí". Pero es que la piel es la que dice SI. Mi corazón sólo escucha.

Pero hace un par de días, tuve este sueño. Era una circunstancia casi real, de pronto nos mirábamos de frente, y sin decir una palabra su boca encontraba mi boca una y otra vez. Me abrazaba y empezábamos a bailar un tango, ese que me roba el alma... ese que me hace cantar con el corazón.

Un cuarteto de ojos, que al observarse solamente atinan a pedir que los labios regresen al mismo lugar en el que estuvieron cinco segundos antes.

Fue tan intenso que me desperté sobresaltada. Volví a dormir, pero recordé su boca en mi vida —su vida en mi boca, mi vida en su boca— durante todo el día. Estoy loquita.

Al mismo tiempo que no tolero estar tan cerca,me vulnera la posibilidad de abrir el corazón, sentirme así, vibrar tan desde el fondo sin salida.

Pero no me quiero ir, soy una mariposa que danza.

La consciencia de mi cabeza que por ahora es sensata, le susurra al corazón que retroceda porque aún es tiempo, y mi corazón que se coloca las manos en los oídos y no escucha.

Yo nerviosa. Y él lo sabe y no lo sabe. No lo puede saber. Y aunque lo sepa, no sabría qué hacer con lo que siento.

Maldito corazón, malditos sueños. Como diría Mónyque: '"malditas mariposas". Ella las maldice por un beso que dió, yo por uno que nunca será dado. Pero bastó un instante, una imagen que nunca ocurrirá, para cambiarlo todo, se necesita más que un sueño.

Tuve un sueño.Y hoy sueño que no soñé jamás aquella escena".

Gracias por la espera. Todo mi corazón.

La vida sigue o debe seguir, sigue, sigue....

2010-09-14T00:04:00.021-05:00

A todos nos tocará morir, reflexionamos cuando escuchamos esto, pero siempre quieres pensar en que ese día queda lejos. Sin embargo, hay un momento justo y cuando nos llega solemos pensar que nos queda mucho por hacer.

Cuando pierdes a alguien querido, cercano, amado, antes de tiempo, te das cuenta de lo que debe ser lo importante en la vida, lo realmente importante y tomas conciencia de la dureza de lo irremediable.

Al principio te rebelas, deseas con toda tu alma que el tiempo de marcha atrás y que cuando vuelva a ser hoy, las cosas hayan sido diferentes. Hay que decidir que lo mejor es vivir día a día y que no debes dejar para mañana las cosas, porque no sabemos si tenderemos un mañana.

Y al final, debemos seguir adelante porque la vida hay que vivirla. Por encima de todo no hay que dejar de pesar en los que siguen a tu lado y en los que pueden aparecer en tu camino, con los buenos y malos tragos. Si, la vida vale la pena y el mañana puede tenerte preparado algo mejor.

Pd.- Hola amigos, el retraso en la publicación de mi blog y mi ausencia en sus espacios, se ha debido a una serie de cambios que he tenido que ir haciendo en mi vida, pues algunas cosas no estaban funcionando, no estaban caminando. Ahora, tengo fé en que con estos ajustes, las cosas mejoren. Por lo pronto he vuelto a escribir y a hacerme presente en sus espacios y darle vida al mío. Quiero escribirle a cada uno, lo haré enseguida en cada unos de sus blogs. Los extrañé mucho, y YO prometo no ausentarme más. Los respeto y los quiero.

Pensándome en versos desordenados

2010-09-01T01:38:00.020-05:00

Me estoy dejando "ser".
Voy "pian pianito".

Saberme difícil es ya la primera dificultad,
pues para meterse en mi piel,
para llegar al corazón,
se necesita más de un esfuerzo.

Pero no busco revestir el alma ante los otros,
sólo busco desnudarla ante mis ojos,
simplemente busco hablar un poco del silencio, de mi silencio.

De esta que abraza,
de esta que busca algo que dar,
mío y tan sólo mío...
se pueden decir muchas cosas...

Impresionable con pequeñas cosas,
impredecible con todo lo demás,
sensible hasta el tuétano,
soñadora sin corrección,
tan improbable algunas veces,
ávida de sensaciones,
ferviente al amar,
contundente al volar...

Soy tan aerostática,
tan natural,
tan nebulosa,
tan supernova,
tan luna llena,
tan pequeñita,
tan planetaria,
tan celeste...

Y tengo mis silencios hasta cuando suspiro,
y tengo mis miedos al pisar algunos terrenos,
y abro mis ojos cada vez que me gusta algo
y me muerdo los labios cuando los nervios me asaltan...

Mi mirada lo dice todo,
lo pide todo,
lo exige todo...

Soy volátil,
me evaporo con facilidad,
y soy natural,
espontánea,
me niego y me doy...

Y tengo secretos,
y murmuros,
y fuerza...
y soy así mismo,
como ahora lo escribo.

No importa lo adulto que te sientas. Siempre hay cosas que no te han pasado.

2010-08-23T13:43:00.009-05:00

La fotografía

2010-08-20T02:17:00.001-05:00

"La borró de la fotografía de su vida, no porque no la hubiese amado, sino precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella"

Milan Kundera

Poema K

2010-08-18T23:38:00.000-05:00

Los sueños que no te conté,
La impronunciable caricia,
El amor que no te hice,
Lo que nunca te dije,
Si hay otro principio,
En otro lugar,
Otrora...
Seré tempestad,
Inundaré tu rumbo
Lloveré en tu tierra,
En mil besos acuáticos,
Seré una gota intempestiva,
Por el desierto de tu piel

Gabrielle Dupré

Un momento de lluvia

2010-08-11T13:52:00.008-05:00

A mi abuela Emma

Es un sobresalto, de esos que te tocan hasta el milímetro más sensible. No sé cómo explicarlo, pero le siento y sé que ahí está. Respiro hondo.

Se mezcla con tantas otras emociones y sentimientos: nostalgia, esperanza, amor, fé, razón y sinrazón, hasta con un poco de alivio.

Lo importante es que dejo que este sobresalto salga y no se me quede en el pecho. Le miro irse y me entra una especie de felicidad inmensa.

Son días de lluvia y parece que son los más nostálgicos. No deja de llover por las tardes, así que casi siempre me tiro en un café con el libro que estoy leyendo y que en esta ocasión me lo ha prestado un amigo bien inteligente, de esos que no debes dejar escapar. Pido un café y me siento a ver a los niños del parque de enfrente, que juegan sin importarles el reloj o el temporal.

En días de lluvia me vuelven a la memoria los días aquéllos cuando tenía dos coletas y un uniforme de escuela de monjas. Era azul marino con una falda larga y calcetas blancas.

Vuelven las risas de la infancia, las corretizas en el patio enorme y dos monjas gritándonos: "Ave María, se me van a caer, vienen sus madres y ¿luego?" y el recuerdo de la Abuela tan hermosa, tan paciente, tan risueña, tan amorosa, tan guapa, tan sabia, tan linda, tan ella... tan mía, preparando el chocolate caliente y pidiéndonos que hiciéramos la tarea.

Jamás podré olvidar esos días. Son parte de este cuaderno de vida que cada vez, se llena de más matices.

El aire acoge con sus brazos ligeros y fríos los aromas de mi café y del pan de elote que pedí. Se suman el olor del "huele de noche" y de las flores húmedas, de los tamales de la esquina y del pastel "de la casa". Me siento viva. Me arropa el recuerdo.

Veo de nuevo a los niños jugar. Respiro de nuevo hondo, muy hondo y me pinto una sonrisa. Veo que esos niños representan inocencia y esperanza, inquietud y prosperidad, se curiosean cuando ven un truco de magia, ven al conejo blanco salir y se comen una paleta helada, van a la feria, piden un algodón de azúcar y se inventan esos juegos tan extraños para nosotros y tan reales para ellos.

Muchos de nosotros, ya pasamos por eso, ya fuimos niños. Cuando les miro, me viene un oleaje de amor. Diferencia real no existe. Sólo que ya estamos más crecidos y más prejuiciosos. Deberíamos sacuirnos algunos de estos prejuicios, nos perjudican. Estamos a tiempo de volver a tener un poco de ligereza, no por ser adultos debemos privarnos de tener un poco de esa libertad infantil.

Si bien, ya no soy una niña, sigo siendo la misma alma que anhela.

Pido la cuenta, salgo a la calle, me mojo con la lluvia, cruzo el parque, me voy corriendo, abro los brazos, grito, sonrío. Vuelvo a ser la niña de coletas. No existe el qué dirán. Sólo soy la niña de coletas con olor al chocolate de la abuela, caliente y rico.

Sólo yo, nada más yo

2010-08-10T01:25:00.008-05:00

Salí a caminar hoy por la tarde. Me encanta estar conmigo misma, descubrí que me caigo bien, que me va bien caminar y me va bien, sentirme hermosa.

Hoy estuve muy pensativa toda la mañana. Por eso decidí caminar un rato después del trabajo.

Caminé en tacones y fué entónces cuando me topé con cosas que me hicieron pensar en "aquellos que fuimos".

Recuerdo con una sonrisa todo lo que compartí contigo, las pláticas de "la vida", la música recién descubierta, las bromas, tus obsesiones y las mías, las coincidencias que nos habían llevado a ser y a compartir. Sueños comunes (conjuntos y corrientes, simples o complejos).

Ahora ya no somos los que éramos. Ya no "somos", ahora "soy".

Pero ahora ni te miré, y no fué porque así lo hubiese querido, sino es que ahora estás muy desvanecido y ya no hay ni un poco de ganas de conocer a un personaje desconocido, como cuando te empecé a conocer... y cuando me empezaste a enamorar... pues ya te conocí lo suficiente para no quedarme con las ganas.

Supongo que nosotros estamos en diferentes direcciones.

Pero, siempre hay un "pero". Decidí quedarme entónces, con las buenas memorias, con las risas que tuvimos, con esos pequeños detalles que algunas veces saltarán a mi encuentro para recordarme el que fuiste y la que fui. No hay más historias contigo, tardé muchos días, meses, hasta años en desprenderme de tí. Y hoy, estoy tan bien, que me aplaudo, que me felicito.

Pensé que jamás escribiría sobre tí. Pero hoy lo hago y me siento bien.

Hoy, y es que llega siempre el tiempo, hoy, estoy dispuesta a amar, no sólo a querer profundamente. Ya no estoy contenida. Ya no hay más "tú". Hoy sólo estoy "yo". Y eso me gusta.

La nostalgia también tiene su precio

2010-08-10T01:24:00.027-05:00

Gabrielle estudió toda su vida en un colegio católico, de puras mujeres y ha crecido en una familia no tradicional, pero si conservadora. Pese a todo esto, es mística.

Soy una mujer mística y algo curiosa con cosas esotéricas, planetarias y de astrología.

El viernes pasado, mi signo me pronosticaba algo claro: "debes mover 27 cosas de tu cuarto para que la energía fluya". Me reí. Las prisas del día me ganaron y no pude mover ni siquiera las chanclas de baño.

Salí apresurada pues llovía, el tráfico iba a estar mortal y ¡no me equivoqué!.

Llegué a la casa en la noche y me dediqué a mover esas 27 cosas de lugar. Pero lo hice a a conciencia, pues si no lo hacía bien, podría dejar algo atorado y la energía no fluiría, así que con todas mis supersticiones, moví las cosas y fué cuando me quedé pasmada.

Me encontré con un "librillo" del derecho vigente en la Nueva España. Lo busqué durante muchos meses, hasta que por fin lo encontré en una librería del centro hace ya casi siete años. Y me lo llevé conmigo. Hoy está abandonado en mis libreros y hacía mucho que no le veía. Puedo encender una pipa funeraria con sus hojas.

Así pues, me quedé mirando una cantidad de libros que ya no usaba y me dije: "mañana tengo que ir a esa libreria del viejo y llevar estos libros" y así fué.

Llevé todo a la librería de viejo en la que me cité alguna vez con él.

"¿Cuánto me dará por ellos?" pregunté. "Déjame pensarlo, pero también podemos hacer un trueque, ¿los quieres cambiar por algo?, me contestó el vendedor.

Y me dió gusto, pues la útima vez que hice un trueque, cambié un beso por un libro de Antonio Gala.

Revisé los volúmenes que me rodeaban. Acaricié los libros con las puntas de los dedos. Pensé en autores, obras, sensaciones. Mis deseos, mis anhelos, las nuevas rutas se proyectan ante mí.

Encontré pues el libro de un poeta que él me leyó alguna vez. Suman exactamente el presupuesto del "trueque". Me llevé el libro y "creí" que con eso iba a deshacerme de las nostalgias del pasado. No estaba del todo equivocada, pues con algunas de esas nostalgias me quedé, pero debí ser muy selectiva. Ahora estoy contenta porque las uso para poder escribir.

Un libro por el que cuando termine de leerlo (porque todo termina) me darán cinco, diez pesos. No más.

De todas maneras, los últimos despojos de la nostalgia que me dejó el pasado no valían más de 40. Eso es lo que cargué durante mucho tiempo: 35 pesos de nostalgias mal curadas. Es bueno saber cuanto cuestan los dolores viejos.

Puertas cerradas

2010-08-05T15:33:00.005-05:00

Diría aquél que ronda: Las puertas que cierras te van dando enfoque. No puedes tener todas las puertas abiertas, todo el tiempo.

Y poco a poco he ido aprendiendo eso, mientras sigo creciendo y observo el mundo en el que me toca vivir, pisar, desarrollarme, soñar. Los sueños son cada vez más nítidos...

Empiezan a cobrar fondo y forma. Y si no llegan, siempre habrá otros. El caso es tener al menos uno y no soltarlo hasta verlo llegar.

El espacio

2010-08-05T00:05:00.004-05:00

Tour Station

Me dan mucho miedo el espacio, las estrellas, y los planetas.

Jamás haría un viaje al espacio, pues me imagino como sería la experiencia y no me puedo imaginar "trepada" en una nave, con el traje de astronauta y caminando por la luna. Mucho menos me imagino viendo esos colores tan hermosos y combinados que me paralizan através de las ventanillas del cohete.

Tampoco podría bucear en el mar a no sé cuantos metros hacia abajo, rodeada de un silencio impresionante con "sólo yo y mis circunstancias". Pues soy miedosa, desde niña lo he sido.

Llámenme cobarde, ridícula o absurda, pero esa majestuosidad me pasma, me llena de angustia, es absolutamente desconocida y desconcertante para mí, que prefiero verla por la televisión o leerlo en un libro de Carl Sagan o Jacques-Yves Cousteau.

Imaginé por un instante: ¿Qué significaría estar parada frente a la luna?.

Sólo pude atisbar un "¡Detengan esta cosa, que me bajo!." Sentí miedo "pavoroso". El miedo no nada en burro, sino en cohete.

Yo noy cazadora, mi carácter no es de una aventurera de esos niveles. Prefiero deslumbrame con relatos ajenos. El espacio lo veo desde lejos y a la luna la saludo desde mi ventana.

El pájaro del alma (Cuento)

2010-07-31T23:48:00.006-05:00

"Cuando alguien nos llama por nuestro nombre, el pájaro del alma presta atención a la voz para averiguar qué clase de llamado es ese. Cuando alguien nos hiere, el pájaro del alma vaga por nuestro cuerpo, por aquí, por allá, por cualquier dirección, aquejado de fuertes dolores.Y cuando alguien nos abraza, el pájaro del alma, que habita hondo, muy hondo, dentro del cuerpo, crece, crece, hasta que llena casi todo nuestro interior…"

Mijal Snunit
Nació en Israel en 1940, Es autora de varios cuentos para niños, además, es periodista.

2010-07-29T22:16:00.004-05:00

"Los días son quizá iguales para un reloj, pero no para un hombre"

Marcel Proust.

“Dios creó a los rarámuris y el diablo a los chabochis”

2010-07-27T04:45:00.003-05:00

Me encanta ir aprendiendo cosas nuevas, eso me hace crecer de poco en poco.

Hoy aprendí que a los tarahumaras (rarámuries) se les conoce también como "Pies ligeros" o "pies veloces".

La razón es porque no les gusta vivir cerca de los demás miembros de la etnia. Así, recorren grandes distancias. Generalmente se reúnen para practicar sus ritos religiosos, la gran mayoría hoy son católicos, pero también tienen rituales autóctonos.

Los tarahumaras son gente excepcional, la gran mayoría habita una región que está enclavada en la Sierra Madre Occidental, que a su vez se ubica en el estado de Chihuahua, México.

No lo he dicho aún, pero cómo amo a mi país, es.. ¡enorme!

Su resistencia, su carácer, su alto sentido de la responsabilidad, el hecho que NO desvíen su camino, su destino, su silencio, su fortaleza, su misticismo, el amor por sus costumbres milenarias, su voz que NO se calla.... su lucha y su tiempo, son dignos de mi admiración y respeto.

Se pueden señalar sus diferencias, sus desigualdades, pero siempre con la bandera del respeto, del apoyo, de equidad y de justicia.

Su inclusión en un México hetérogeneo y rico como pocos pueblos, debe tomar en cuenta el tiempo, porque nos ha dejado ver, como la cultura de los rarámuries permanece y si, aún cuando muchos lo nieguen, evoluciona.

Benditos sean los pueblos que siguen existiendo, aquellos pueblos y culturas, a quienes el reloj no les apura.

No vine sola a este mundo, vine con mi hermana

2010-07-26T20:37:00.016-05:00

Soy géminis, un signo complejo, yo siento que lo es. Digamos que es Colorido.

Tenemos una personalidad muy cambiante, pero tambien es que tenemos muchos "yo" adentro y a veces uno de estos "yo" quiere hablar y salir y otro lo jala y le dice "oye yo, YO voy primero".

Pero somos divertidos, sociables, sensitivos, sensibles, perceptivos, soñadores, parlanchines, sonrientes, desesperados, bailarines, artistas, ansiosos, inconformes, nos aburrimos fácilmente, pero cuando amamos, ¡Puff! ya perdimos o ganamos, damos todito lo que tenemos y lo que no tenemos.

Tengo la fortuna de no haber venido al mundo sola, mi hermana estuvo conmigo durante 9 largos meses. ¡Si!, es emocionante, tengo una hermana maravillosa que nació sólo 5 minutos antes que yo.

No sé cuál de las dos fué la sorpresa de ese 3 de junio, si ella lo fué o fuí yo.

¿Por qué?. Lo voy a explicar, es sencillo: mis papás no sabían que eramos dos. Así que el día que nacimos, se enteraron y fueron por otra cuna, más mamilas, más ropa, más pañales y una nana maravillosa que nos cuidó durante seis años, junto a mi abuela y obviamente junto a mi mamá. Eran un equipazo. Yo me tuve que esperar en el hospital casi mes y medio antes de ir a mi casa, pues tenía que estar en incubadora, pero después llegué, contra todo pronóstico médico.

Mis papás se divorciaron cuando erámos unas niñas de un año y meses, pero siempre conté con mi hermana Alejandra para no estar triste, para no tener miedo y divertirme en las noches con los cuentos que yo le contaba y las canciones que ella me hacia adivinar, dándome la palabra clave y yo tratando de ver que canción era. Siempre sentí protección de su parte quizás, por mi apariencia frágil, quizás, porque sabía que a pesar de ser fuerte, yo debía ser cuidada con pinzas.

Tenemos dos personalidades no sólo diferentes, sino contrastantes, físicamente en nada nos parecemos, pero hoy ya de adultas, me sigo riendo con mi hermana y seguimos peleando muchísimo, pero hay algo que jamás podremos dejar de hacer: protegernos y amarnos.

Estoy orgullosa de mi hermana. Gracias Dios

Siempre cambiamos

2010-07-23T14:09:00.006-05:00

Es increíble como cambiamos al pasar el tiempo.

Hace diez años hubiera apostado que el amor de aquél entónces iba a ser solamente el que me iba a hacer feliz, que esos besos dados y robados iban a ser los únicos, que la primera vez que hice el amor, iba a ser un concierto de música, que aquel novio que tuve casi al terminar el colegio, y por el que me fuí de pinta a verle, pues estaba enfermo en su casa, iba a ser el amor de mi vida. Pero hasta ahora, no ha llegado aquel que me ilusione lo suficiente para poderle seguir los pasos, pero llegará.

Pero no ha sido así, me he vuelto a enamorar, he vuelto a hacer el amor y he tenido sexo sin amor.

¡Caray! Los años no son nada fáciles, porque sigo teniendo dudas, fracasos, éxitos, planes, derroteros, sueños, ilusiones, sé que no quiero, pero sigo queriendo encontrar lo que quiero.

Mi mirada de hoy no es la misma que la de ayer, ha cambiado, lo sé, ha habido vientos fuertes que han tratado de tirarme, ha habido cosas que no me ha gustado ver, ha habido lágrimas que no me hubiera gustado tirar, pero me han salido, han habido personas que me han lastimado con o sin mi permiso, otras han venido a pintar mi vida con una acuarela de colores brillantes, han habido otras personas que han pisado en mi camino de forma temporal, que no han dejado huella, otras que han escrito en mi libro de vida cosas muy interesantes, otras con las que me he reído hasta el cansancio, y he de confesar que ha habido amigos que se han ido y de quienes no he encontrado reemplazo, sólo me dejaron su hueco.

Ese hueco que me ha dolido y me ha dejado medio vacía, ha habido otros a quienes les dí una nueva calidad, la de "cuates", sin embargo, creo que el abrigo que me dan todas experiencias, me ha arropado no lo suficiente para seguir de pie, pero si para levantarme cuando me caiga.

¿Amores?, he tendido algunos que le han hablado a la niña que tengo dentro y que se han quedado aquí, aquí... dentro, muy dentro, me han amado mucho, yo no he amado tan profundamente, pero he querido lo suficientemente fuerte y me ha dolido hacerlo.

Pero de lo que si estoy segura es que nunca he amado de la misma manera porque cada quien es diferente, besa diferente, toca diferente, ama distinto, entra o se queda con paso firme, o con inseguridad o bien, llega de una forma distinta y se va mirando de frente o elige la puerta de atrás.

Nunca somos los mismos, estamos en constante evolución, nuestra esencia no cambia, no debería... pero a veces lo hace o lo tiene que hacer porque ese es el sentido de la supervivencia, de la adaptación, al final debemos seguir viviendo, rotos, completos, arañados, lastimados, plenos, pero debemos caminar, o tratar de andar por esta vida, de la mejor manera, sin hacer daño, cosechando.

¿Cómo conocí a José Emilio Pacheco?

2010-07-22T13:31:00.003-05:00

Los libros de mi papá estaban guardados en unas cajas, con la esperanza de que algún día pasara por la casa y los recogiera. El tiempo pasó y nunca fué por ellos.

Dentro de esta gran tristeza, un día, decidí abrir las seis cajas. Así que esa tarde, me la pasé abriendo cajas de libros y cada vez que metía la mano, sacaba un libro nuevo, diferente, un nuevo viaje, porque para mi el leer, es como un gran viaje, un largo viaje, que puede tener emociones diferentes, diversas.

Bennedetti, Jaime Sabines, Calderón de la Barca, Capote, Hesse, Cervantes, Cernuda, Chejov, Dostoievski, Aghata Christie, Balzac,Saint de Exúpery, Taylor Cadwell, Morris West, Ibargüengoitia, Kakfa, Gibrán Jalil, Louise May Alcott, Borges, Spota,Carlos Fuentes, Béquer, Bronte, Irving, Paz, José Emilio Pacheco, entre muchos otros vivieron a hacerme compañía por largo tiempo, es por eso que no me pude enojar tanto con mi papá: dejó sin querer, grandes sorpresas y letras por leer, por conocer y reconocer en años venideros.

Así pues, a los doce años viajé al siglo XXVI, estuve a un París muy a lo "Moulin Rouge", y me pude subir en uno de los trenes elegantes del siglo XXIX, caminé por las calles de la Roma durante la segunda guerra mundial... y fué en ese viaje donde conocí al niño Carlos, y pude conocer su forma de mirar el amor por primera vez.

Conocí al hombre que le daba voz y vida, el Carlos adulto que narraba con ternura y nostalgia el tiempo de un México inserto en los años de Miguel Alemán, en un México cambiante, con un contexto político y social cada vez más complejo.

Me transporté a aquél patio de la escuela, sin plantas, sin vida, donde vivía sus batallas en el desierto, donde Carlos, de niño, elucubraba sus travesuras y contaba de Mariana, su gran belleza, de su gran atractivo, de sus problemas y de su muerte, de la que jamás se supo si se suicidó o la mataron.

En fin. Conocí a José Emilio Pacheco, un gran escritor, narrativo, gran poeta, un perfecto "cuenta cuentos" porque con sencillez los escribe, te transporta, y te deja grandes sabores, además, es un extraordinario ensayista. De "Batallas en el desierto," leí otros libros de él: "Islas a la deriva," "Desde entónces" y "Ciudad de la memoria".

Hoy celebro que se reconozca con la medalla de Cervantes, hoy celebro que su nombre deje claro una vez más que en mi hermoso país hay mucho talento, hay muchos que pueden contar historias hermosas y llenas de un digno contenido.

José Emilio es un Cervantes sin tirantes, porque cuando recibió hace un par de meses,el premio Cervantes de manos de los Reyes de España, casi pierde los pantalones: "es que hoy olvidé los tirantes" y se fué riendo, así de simple y sencillo como es Pacheco.

Un Cervantes sin tirantes.

Dios no se muda

2010-07-19T21:56:00.005-05:00

Todos los días Dios nos da la oportunidad de cambiar lo que nos hace infelices.

Ese instante mágico, es el momento en el que basta un sí o un no, para tener la capacidad cambiar lo que nos hace "desvivir". Los detalles más pequeños, bastan.

Dios no se muda, creamos en él o no, nos da día a día, prueba de que existe: nos da vida y nos indica nuestro destino mayor, el menor lo decidimos nosotros con cada paso que damos.

La melancolía que estos días me ha asechado, aún no se va... se resiste un poco. Yo sólo quiero (espero) que se vaya.

La melancolía es la felicidad de la tristeza.

Lección

2010-07-15T21:40:00.006-05:00

Qué se necesita para mover montañas pregunta el joven al viejo. -"Una cuchara", contesta el hombre.

"¿Una cuchara?", responde el joven un poco confundido. "Pero una cuchara es pequeña, tomará años si no es que siglos para poder hacerlo".

"Puede ser.... pero alguien tiene que empezar", afirmó el viejo.

Con alma perruna!

2010-07-12T19:44:00.004-05:00

"Sucede que cada vez que pierdo a uno de mis perros, se llevan con ellos, un pedazo de mi corazón Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generosa y buena como lo son ellos".

Gracias Camila, Mosqui, Pecas siempre están conmigo, nunca lo duden, gracias por su amor, fidelidad, entrega, lealtad. Cada movida de cola y brinco, lo he guardado conmigo. Los quiero.

Rompecabezas, las piezas

2010-07-07T19:24:00.006-05:00

Juntando pedacitos, trocitos, a veces, sólo a veces, es necesario hacerlo.

Me pasa casi siempre que después de un tiempo, tengo que buscar las piezas que me faltan, las piezas perdidas, unas las encuentro, otras ya se me perdieron y no sé donde quedaron.

Igual que en las mudanzas, es inevitable que unos recuerdos se queden por ahí perdidos (dejándonos el consiguiente huequito).

Sería mejor pensar que no somos como un rompecabezas que se cae, en el que se revuelve todo y se pierden las piezas y cada vez se ve peor... sino como el mercurio, que se vuelve a juntar y aquí no pasó nada.

Bitácora de un viaje

2010-07-02T18:11:00.000-05:00

Siempre que caminemos en este viaje, en esta vida, podemos perder de vista el camino. Lo he perdido de los ojos varias veces y ... ¿Qué creen?, lo seguiré haciendo. Lo que pasa es que estoy viviendo.

Es parte del "crecer", y también forma parte del "evolucionar". Tomar la decisión de continuar es bien difícil, sobre todo para quienes hemos llorado lágrimas al bajar los pies y volver a pisar el camino.

Los verbos rectores son: emprender, viajar, crecer, evolucionar, amar, creer, confiar y luchar, así no nos perderemos del todo. Eso creo.

Muchas veces, hasta desviaremos el curso del viaje y nuestra bitácora se tendrá que corregir, pero debemos regresar al punto de inicio para darnos cuenta del error y enmendarlo.

Si caemos, no importa porque nos podemos arrastrar, si volamos y caemos, tampoco importa, cogeremos un vuelo diferente o nos iremos en globo.

2010-06-28T18:44:00.001-05:00

"Debemos escuchar al niño que fuimos un día y que existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de instantes mágicos."

Paulo Coelho

Con T

2010-06-27T00:48:00.000-05:00

“Lo que sucede entre dos personas que bailan es único en cada ocasión. Se construye de nuevo cada vez. Es inventado. Así como no hay dos huellas digitales idénticas, nunca hay dos tangos idénticos”.